“妈妈，你就只对自己好” - 父母如何做，才不会站在孩子的对立面！

 作者|艾陌

前几天，闺蜜在陪女儿看书时，因为女儿注意力不集中，她发了一点小火：不好好看，就不要看了，让你看个书都这么费劲。

谁知四岁的女儿竟倔强的接了句：“不看就不看，妈妈，你就只对自己好！”闺蜜的心痛了，孩子怎么会对妈妈有这样的认识？

在她和女儿情绪都平静之后，她去问女儿原因。女儿这样回答：因为我们都不能让你满意。

闺蜜才突然明白，由于她在家里管的太多，让女儿以为不管是爸爸、姥姥还是自己都能不合妈妈的意。妈妈只知道要求别人按照她的意思去做，是家里最自私的人。

闺蜜的“遭遇”折射出多少父母的现状：为了家庭和孩子，付出所有，最后不仅没有得到孩子的认可，反倒一步步走到了他们的对立面。

之前也曾有一则新闻，说一10岁小男孩成绩优秀，各方面也都出类拔萃，却直接吐槽父母：他们不配有我这么好的儿子。对父母的厌恶之深，令人不禁唏嘘。

父母和孩子之间，这么亲密的关系，有生养之恩，何至于走着走着越来越疏远，甚至到了两看就生厌的地步？

为人父母，到底如何做，才能和孩子和谐亲密相处，不至于走到孩子的对立面呢？除了打骂、专制，还有哪些细节值得我们注意？

语言暴力这把“刀”，扎心！

语言暴力传递出的是父母对孩子的失望、无奈和厌弃，只会把孩子越推越远。它对亲子关系和孩子的成长而言，没有一点用处。

• 别抱怨，你的叹息声让孩子无处可逃！

你会在家里碎碎念吗？你会忍不住就想说两句吗？

在知乎上有这样一个问题：家里有一个爱抱怨的妈妈是怎样的一种体验？

一位网友的回答很扎心：宁愿搭上这辈子的幸福去愚孝，还她养育之恩，只愿下辈子不要再见，连朋友也不要再做。

妈妈爱抱怨真的有这么大的杀伤力，以至于父母子女一场，竟无半点留恋？

林徽因的母亲何雪媛在林家很不受宠，常年居住在后院的小房子里。这让她心生怨恨，不停地诅咒。林徽因就整日在母亲的自怨自艾、郁郁寡欢中寻求生存的夹缝。

在给费慰梅的信中，林徽因曾这样说：“妈妈把我赶进了人间地狱……真希望我死掉或者根本没有降生在这样一个家庭……”母亲“近乎无事的悲哀”折磨了林徽因的一生。

《不抱怨的世界》一书中说：我们抱怨，是为了获取同情心和注意力，以及避免去做我们不敢做的事。

在父母的抱怨声中，孩子会看到父母面对生活时的懦弱，不仅得不到孩子的同情，反倒心生厌烦。

想要的就积极争取，不想做的就直接拒绝，不满的地方就勇敢表达，这才是父母给孩子展示生活态度。碎碎念，唠唠叨，没有任何用处。

• 骂孩子笨，真的会让他变自卑！

“怎么那么笨，这么简单的题都不会做！”这是家长在辅导作业的时候，很顺嘴就说来的话。哪怕只是气话随口一说，对孩子而言却是一把利剑。

著名摄影师Richard Johnson拍摄了这样一组触目惊心的照片，“笨蛋”、“废物”这些话就像伤疤一样永远留在了当事人身上。

不要觉得这些照片为了博取眼球，夸大其词。因为研究表明，语言暴力不仅伤害着孩子的内心，也同样摧残着他的身体。

当遭到语言攻击，人的情绪疼痛会在大脑区域产生反应，让身体感受到同级别的疼痛。与此同时，大脑也会开启“求存模式”，形成自卑型人格。

语言的威力，就像开闸泄洪一样，迅速将孩子淹没！父母生气时的随口一说，孩子的身心却都在痛。在跟孩子说话上，只能说是：骂骂孩子一时爽，弄得孩子一身伤。

• 别习惯性责备，孩子也需要“拍马屁”！

Selina在发了她的第一张唱片时，曾很兴奋的跟父亲分享。可父亲只说了一句话：这是你人生中的第一张唱片，也会是最后一张。

父亲的本意只是想让Selina别太飘，要学着脚踏实地。不料这句话却让Selina压力巨大，甚至产生怀疑：我的努力，我的成绩，在爸爸眼里，难道一文不值？

Selina父亲的处理方式跟很多父母类似——“只是第二名而已，为什么不是第一呢？”“画画好有什么用，成绩好才重要！”“好了，别显摆这些了，快去给我写作业！”

这些父母希望通过打压的方式，让孩子不至于得意忘形。殊不知，孩子的成长需要鼓励和肯定，适当拍拍“马屁”反倒更利于孩子的成长。

拍拍“马屁”、肯定一下孩子努力付出，就是在积极地回应孩子，这能够让他感觉到自己是受欢迎、被尊重的个体，从而内化自我价值感。在成长中，鼓励才是孩子强大的精神食粮，促使他迎难而上。

为人父母，学会说话，是良好亲子关系的第一步。

过度比较，伤了孩子，

也为难了自己

心理学家曾奇峰说，过度期待，就是虐待。

这是一个妈妈在训斥自己两岁的女儿，原因是她输了一场平衡车比赛。“也不知道你在干嘛，人家怎么都跑的那么好？”妈妈一边训斥，一边气呼呼的拍打着女儿。

“我下次好好跑。”小女孩抽噎着跟妈妈保证。此情此景，看的路人都忍不住过去劝阻。

望子成龙、望女成凤，无可厚非。但当期待超出了界限，当“别人家的孩子”替代了自己家的孩子，对孩子而言就成了一种负担。

在教育界有句名言，当教育从“导向”变质为“干预”就会抑制孩子的天分、埋没孩子的潜能。

活在父母期待中的孩子，就像是被限制了飞翔范围的小鸟，一旦偏离轨道或者超出限定，便会被指责、被教育。他们没有期待探索的蓝天，只有令人窒息的鸟笼。

过度期待、过分比较不仅会限制孩子的发展，还会破坏亲子关系。它会让孩子觉得，父母对我的爱是有条件的。从而，产生疏离。

几米《我不是完美小孩》绘本中这样说，“我知道我不是一个完美的小孩，而你们也从来不是完美的父母。所以我们必须相互容忍，辛苦并坚强地活下去。”

孩子尚未嫌弃我们，我们不妨也试着降低一下要求，多看看自己孩子身上的闪光点。你也许会发现，当把自主权还给孩子，他自我向上生长的力量原来是如此巨大。

夫妻间的矛盾，

何必让孩子买单？

不久前，浙江宁波机场工作人员发现了一个两岁小男孩。本以为是跟父母走散的孩子，谁知竟是被父母“扔“在那里的。

原来，孩子的父母在机场吵起了架，最后俩人一生气，爸爸坐飞机走了，妈妈开车离去。可怜了孩子一个人站在门口动也不敢动。就连工作人员过来询问，也是胆怯地赶紧躲了起来。

孩子心中也一定很疑惑：我是不是做错了什么，爸爸妈妈都不愿要我？

夫妻之间闹点矛盾也是常事。但父母吵架，不祸及孩子，是为人父母最基本的情绪控制。控制得好，那就是父母普通的一次吵架，控制得不好，就有可能毁了孩子的一生。

一位朋友跟我讲述过她的童年经历：小时候父母经常吵架。但每次他们吵完架，母亲总是在我面前不停地罗列父亲的罪状，把父亲说成下三滥。那时候，我其实很想跟父亲亲近，但是这样好像又背叛了母亲。

在胆战心惊中，父爱没得到，母爱也不完整。

学者西奥多·马丁·赫斯伯格说：作为父母，你能为孩子做的最好的事，就是爱他的妈妈或爸爸。

即使有些父母做不到彼此相爱，也请不要破坏对方在孩子心中的形象。毕竟，在孩子心里，总是更愿意住着一对几近完美的父母。

可以吵架，但别让孩子参与其中。同时，一定记得当着孩子的面和好。大人的世界很复杂，孩子没有能力去猜。

亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，没有任何东西可以与之相比。母慈子孝、父子和睦，是多么美好的画面。

良好的亲子关系，令无数父母心向往之。和孩子好好说话、让孩子做自己，我们才能跟孩子站在同一方，唯有如此，教育才有意义。

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