“丈夫出轨97年小三，妻子的这封信火了” - 没有智慧的付出是一把双刃剑

作者|西惠

前两天，一则“丈夫出轨97年小三，妻子写的一封信刷爆了朋友圈”的微博上了热搜，引起了众多网友的热议。

这位妻子婚后七年来伺候公婆、关心丈夫、操持家务，并且照顾教育出一对优秀懂事的儿女，由于做家务、带孩子，加上剖腹产的伤害和伏案工作的磨损，落了一身病痛，昔日风采不再，容颜苍老憔悴。

只是这样全身心的付出，换回的却非对方的珍惜，而是被嫌弃不如小三年轻漂亮有活力。

对此众多网友纷纷留言讨论，展开激烈的辩论，有人质疑说其爱得太卑微，失去了自我，家务活又不是一个人的，女人干嘛要自己付出那么多。

可随即就会有婚姻中的女人表达出无奈：“不干又怎么可能做到呢？孩子哭了你忍心不哄？家里脏了你看得下去吗？”

围绕着婚姻生活中的付出，众说纷纭。有人用四个字道出婚姻中女人的辛酸与无奈，称其为“句句戳心”。

那些孩子的屎尿屁、洗不完的臭袜子、扫不完的地，都似乎成为一张张血盆大口，无情地吞噬着女人的青春、活力和拥抱生活的激情。

其实，付出与幸福从来都不是对立的，而是付出创造了幸福。这位妻子的痛苦的根源并非在于付出本身，而是缺乏付出的智慧。

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婚姻中的智慧

在于让双方的付出保持平衡

“家庭系统排列”的创建者、德国享有盛名的心理治疗师海灵格提出，如果伴侣间的付出能够保持平衡，如同天平的两端虽然放的不同的物品，却重量相同，这时他们之间的爱就会得到良性的发展。

前面这位妻子让人痛心唏嘘，就在于她只是埋头一味地去付出，却忽略了让对方对等的回馈。结果就是她越是单方面的付出，婚姻的天平也就越失衡得厉害。

这种缺乏智慧的付出造成的最终结果，就是对方理所当然地接受，自己忍气吞声地委屈。

平衡，是为了保证爱意的流动。是每一方尽其所能地满足对方，并坦然接受对方的奉献；是相同程度地需要对方和满足对方，同时对彼此的作用和价值表示认同和尊敬。

这种平等的施与受，才能演变出协调和睦的伴侣关系。

在《做家务的男人》节目中，袁弘以承担家务的形象吸粉无数。但其实张歆艺和袁弘的感情，最初并没有被大家看好，即便张歆艺本人也觉得自己离过婚，配不上阳光、单纯又帅气的袁弘，可二人婚后的融洽相处却羡煞旁人。

在袁弘夫妻和傅首尔夫妻四人对谈时，袁弘说自己一直有一个平衡理论：他认为不管家里家外其实都是有一个均衡的，如果这个家里所有的繁重家务都是女生来做，男生只管享受，或者反过来，都是不对的。

而张歆艺也表示，“最好是两个人一起承担比较好。”

他们二人的相处，其实就是暗合道妙，遵循了伴侣关系中施与受的平衡规律，从而使得关系始终在朝着良性互动的方向发展。

这种双方的充分交换，是最美好的方式，在这种交换中，双方各尽其能，又各得其所，将彼此的要求和给予发挥到极致。

这种“施与受”的充分经验将滋养关系，带来丰富与幸福的感受，使得关系不断深入，从而让我们获得自由与满足。

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拥有均衡的亲密关系

提升自己是关键

那些在婚姻中一味付出，不懂得给予对方机会回馈的女人，其实是打破了关系中的平衡。

要想拥有双方互相平衡、彼此滋养的关系，可以从如下三个方面调整：

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记得取悦自己

无论是生活还是工作，我们都需要服务他人，那是我们的价值所在。

而在关系中，女人又往往是更乐于付出的一方。但遗憾的是，为了满足他人的需要，我们常常会忽视了自己。

所谓取悦自己，其实就是满足自己的需求。

马歇尔·卢森堡博士讲过：“当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们就会活在对自己深深的爱之中。”

所以，要保持对自己内在的觉知，清楚自己内心真正的需求所在。当你不懂得取悦自己时，不知不觉中就会趋于去讨好他人。

之乎上有一个问题：“有一个讨好型人格的伴侣是怎样的感受？”其中一个回答让人很是触动：“你会分不清她所做的一切是真心还是为了讨好。”

当我们不懂得爱自己时，对方其实同样感受不到真正的爱意流动。

所以，甩掉内疚感，学会自我欣赏，相信自己是值得最好的，不放弃自我的提升学习，不放弃自我的形象管理，安排出时间去享受一顿美食，打扮得清爽宜人去逛一逛自己喜欢的书店......

总之，找到自己真正喜欢做的事情，在那样的状态下，自己所呈现的是最好的自己，那么这样的事情就是自己的加油站、能量源。

一个懂得爱自己、取悦自己的女人，生活也自然不会亏待她。

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学会正确表达需求

从心理学角度看，其实我们大部分的痛苦，都源于未被满足的需求。很多时候，对方没有对等的回馈，或许只是因为“他的行为不符合我的需要。”

所以，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就会更容易从负面的情绪中跳脱出来，从而用正确的需求表达，替代批评指责。

在《非暴力沟通》这本书中，描述出了正确表达需求的四个要素：

A. 观察事实

B. 表达感受

C. 体察需要

D. 提出具体的请求

比如，当老公回到家就心安理得地躺在沙发上玩手机时，可以这样讲:“老公，我看到你一回到家就玩手机，没有陪孩子，也没有和我一起准备晚饭，这让我觉得很孤单，感觉好像是自己一个人在面对这一切。我需要能感受到你是关心我的，愿意替我分担的，所以我做饭的时候，你能不能放下手机陪孩子一起玩会儿？”

如果一下子不习惯这种表达方式，可以通过微信用文字的形式表达出来。总之，需要让对方清楚地认识到，他的这种行为让自己不开心，自己需要他的分担。

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表达感激

在面对对方充满爱意的付出时，我们常常会假定对方已经知道自己的情意。但事实上，这只是想当然。

我们很容易要么是不做表示，期待对方能领会自己的心意，要么就是在赞扬他人时，很少揭示自己内心的活动，而是把自己放在了裁判的位置，只简单地用一句“干得不错”来评判对方。

这都不是理想的表达感激的方式。

非暴力沟通表达感激的方式包括三个部分：

A. 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

B. 我们有哪些需要得到了满足；

C. 我们的心情怎么样？

比如当老公开始改变自己的晚归，明显开始比之前早回家时，我们可以这样讲：“老公，你这两周每天下班都赶回家陪我和孩子，让家里的氛围一下子温暖开心了许多，我感受到了你对这个家、对我和孩子是非常在乎的，这让我们感觉特别踏实满足。真的很感谢你！”

相信当我们能以这样的方式表达感激时，对方也能感受到他的努力是值得的。

总之，有智慧的付出，唤醒的是对方本性中的温暖与爱恋；而无智慧的付出，助长的却是对方习性中贪婪和自私。

亲密关系中的施与受，尤如一曲双人舞，懂得了付出与回报的智慧，就像掌握了舞步的精髓，两人协同进退，自然就会踩出优美的舞步。

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